Regular

Paso a pasito, es lo q hago, el viernes fui al cumpleaños d un exmaestro y pues hubo muchos chunches q hay en los cumpleaños, la verdad no me importo, comi, no me atasque pero en cierta forma lo disfrute, el sabado no me acuerdo q comi, jaja ultimamente se me olvida, o una d dos, o mi cerebro quiere bloquear esas cosas terribles q hago jaja o simplemente como tanto q no puedo memorizarlo todo, puede q haya un poco d las dos jaja y el domingo fui con la familia a un buffet chino, y estando ahi dije: bueno pues si hoy es el ultimo dia q me atraco pues q sea bien jajaja y hasta eso no comi demasiado, me llene rapidisimo, eso me agrado ya q quiere decir q mi estomago se esta haciendo cada vez mas chiquito :D jaja y bueno el lunes comi con mi hermana pq tampoco pienso dejar d comer asi d repente, poco a poco ire bajando las calorias, como en el principio, como hace un año, dsps cene un poco y me dio tanto remordimiento q fui a vomitar, odio hacer eso!! pero es algo q ya no esta en mi... bueno si jaja pero ustedes entienden, el chiste es q me jure ayer en la noche q era la ultima vez q lo hacia, para dejar d hacerlo teng q dejar d ceder a la comida, no quiero tener problemas mas graves por culpa d mia, d hecho dsd q empeze a usarla con mas frecuencia, tengo todo el tiempo la garganta irritada, se me inflama, me duele y para colmo me sale una afta dolorosa en la perforacion, aparte d q a larga me pongo a pensar en mis dientes y no quiero perderlos jaj asi q ya! suficiente con mia!

Hoy me pese y estoy en 70.800, vi mi libreta y hace como un mes o un poco menos estaba en 71.200 y a principios d enero estaba en 70.900, ya no se si es bueno o malo jajaja y llegue a casa a probarme d nuevo los pantalones, por alguna extraña razon apretaban un poco :S asi q mi proposito de la semana es bajar minimo un kilo, si para el 1ro d marzo puedo bajar dos, pues q mejor!!! necesito entrar bien en esos jeans!! he dicho! jajaja

La verdad es q aun no me siento del todo animada, d repente quiero dormir o cortarme o simplemente morir, pero creo q tomare un dia al a vez, tratare d dejar d pensar en F... otra vez jajaja y me enfocare en lo q si importa, en llegar a mi meta pero sin obsesionarme pq si no se me hace mas dificil, odio hacer eso q dice la gente "dejar q las cosas fluyan" pero lo pondre en practica esta semana a ver como me funciona.

Gracias por siempre estar ahiiiiii!!!!!

lUV yA!!!!

xOxO

NOTA: la thinspo q subi fue una d las primeras imagenes q se quedaron grabadas en mi cabeza sobre ana, cuando la vi supe d inmediato q queria llegar a la perfección xD

Intentar

Intenare regresar al control, intentare estar mejor d animos, con todo mi deterioro d stos dias ya no les conte.. me inscribi a un curso d foto, la vdd es q no m entusiasma la idea, no pq no m guste si no pq lamentablemente ya nada m entusiasma, llegue a un punto es q paresco mueble y sólo finjo, espero q finjinedo realmente sienta algo, bueno ese no es el punto, estoy aqui para agradecerles todo su apoyo t sus palabras, se q no soy la única q se siente horrible y q pasa cosas malas, todas tenemos demonios y estamos aqui para apoyarnos, gracias por todo a todas.

Estos dias pasados me senti fuera d control, fuera d mi, me exaspere al no poder decir no, no tng hambre, no no quiero comer!! no se q m pasa!! necesito regresar a eso, este fin d semana tng q comer pq el domingo es un examen importante y la vdd no m quiero sentir mal fisicamente, pero el lunes empiezo con todo, a pesar d q estas semanas no me he controlado, sorpresivamente un pantalon q no me cerraba, me cierra me aprieta pero ya me cierra sin tener q sacar todo el aire jajajaja es algo bueno no?

No se en q estado me encuentro ahora pero se lo q quiero, y lo q quiero es tomar el control d la comida d nuevo, tomar el control para no tener atracones y ya no vomitar!! odio vomitar pero es lo unico q hace q me sienta mejor y a la vez regrese ese estado d mareos y dolor d cabeza y debilidad, pero si quiero sentir morir prefiero hacerlo dejando d comer q vomitando todo, se escucha raro pero es lo unico q me importa, sentirme enferma, debil y cansada, eso ya lo habia dicho antes y es lo q quiero hacer, la semana q entra empiezo con todo! a llegar a mi meta! necesito ver el 6 en la báscula, necesito ver q ese pantalon me queda perfecto y q conforme pase el tiempo me quede flojo!! necesito regresar!!

gracias por todo, no creo poder paras por aqui hasta la otra semana asi q espero q todo vaya bien,tanto ustedes como para mi!!!

xOxO

Supongo

Supongo q obsesionarme con la comida me hace mas dificil el camino, supongo q obsesionarme con la ropa me hace mas dificil todo, supongo q dejando pasar los dias se va mas lento el tiempo, supongo q no soy lo suficientemente buena como para pretender ser mejor q los demas, supongo q si estoy sola es pq no vale la pena alguien como yo, alguien q finje estar bien, q finje cada sonrisa, q finje ser la mejor amiga, supongo q meresco tener amigos q hablen a mis espaldas, q me pongan apodos y q d repente se les salgan sin querer, solo para darme cuenta d q soy una maldita obesa q no encaja en ninguna parte, supongo q esta mal necesitar narcoticos para sentirse mejor, supongo q siempre estare sola, no importa lo q haga, no importa nada... Supongo q tengo q cambiar, supongo q a esta edad ya es dificil y nadie me va a querer por lo q soy, pq no soy nada...

Siento si no pase a todos los blogs, sólo han sido malos dias, supongo...

xOxO

Odio

Odio los dias q pasan, odio mi cuerpo y odio todo y a todos, he estado rara, necesito gritar, decile a alguien todo lo q me pasa pero no puedo, simplemente el pensar en lo q pueda suceder dsps, me aterra, no habia podido pasar por aqui por q no he estado sola y hoy q es el dia en q afortunadamente me dejan sola, no mi hermana hablo y dijo q va a regresar, quiero estar sola y ya no comer, ella es como una mala influencia, come, come y come!! y me hace comer, y si no como se pone d neuras, aaahhhh, necesito dejar d comer, m siento hinchada, gorda, y sucia si asi me siento, odio a la maldita comida...

Mia

Estos dias siguio la comida :S pero era inevitable no ir a vomitarla, como algo normal, como algo automatico, me sentia tan culpable d comer, d masticar y tragar como si nada importase, odio estar acompañada, odio pretender ser normal, odio tener q comer con mi hermana, odio no poder ir a vomitar inmediatamente todo lo q me trague, afortunadamente la mayoria d estos dias pude ir a sacar todo eso q me enferma, yo se q no debo, yo se q si lo hago es pq soy debil, pq en primera no pude decir no no quiero, no no tengo hambre, no, no, NO, NO, pero como no pude decir q NO, mia me "salvó" y lo digo asi pq se q mia no es del todo confiable, en fin jajaja, lo q paso con los atracones y el hambre inusual, q d hecho no es tan inusual, fue pq estaba a punto de llegar mi periodo, odio q me pase eso, lo peor es q ni cuenta me doy pq es y como y como y todo es culpa d las hormonas, prometo poner un recado en el espejo recordandomelo, por lo pronto hoy se controlo la ansiedad, sali con unos amigos y me limite a tomar sólo un cafe, a lo q uno d ellos dijo, "eres como yo, te limitas d comer al solo pensar en q si comes t veras como todas esas feas q andan sueltas" jajaja sé q no es ana, tal vez si tenga tendencias pero no es ana, ese grupo de amigos si se han dado cuenta de mi perdida dramatica d peso, cada q me ven lo dicen y hasta me alientan a q siga bajando, aunq no se q harian si se enteraran d todos los malabares q he hecho para lograrlo... estoy d un humor raro, maldita regla jajaja

xOxO

Seguir de pie + updated

Sé q me tardo mucho en actualizar pero la verdad es q no me habia pasado nada interesante jajaja, bueno pues en la semana iba mas o menos bien con el plan de 10 dias con ana, hasta el jueves, me di un atracon de maratón jaja no podia parar, comia y comia y ni siquiera quiero contar cuantas calorias me meti, es mas ni siquiera se pq perdi la cuenta d todo lo q me trague asi q estuvo mal mal, el viernes comi apenas 150 calorias, me senti bien y como fui a bailar pues no m importo, el sábado me sentia cansada, debil y tenia demasiado frio para ser verdad jajaja y como vi a mis amigos d la prepa para festejar el dia d la candelaria pues tuve q comer un tamal para no hacerles el feo y un poco d atole :S pero tenia unas ganas horribles d vomitar, me sentia super mal, no se como me veia q hasta F me dijo "en serio no te queda poco tiempo d vida?" jajaja lo q pasa es q antes, cuando nos vimos me dijo q le habia sacado d onda mi actitud pq el penso q yo iba a estar como arisca jaja y ps yo lo trate muy normal entonces me dijo es q tal vez me "perdonaste" rapido pq t queda poco tiempo d vida ¬¬ jajaja lo q pasa es q tng cosas mas importantes en q pensar, como cómo le voy a hacer para dejar d ser una cerdita q darle toda mi atención a él pero creo q todavia no lo entiende, bueno el punto es q en la noche comi poca carne y una quesadilla pq me sentia demasiado mal y mi madre estaba dando lata y el domingo me seguia sientiendo como desmayada jajaja y hasta mi tia dijo ay q cara tienes!! jaja no se pq, si habia tragado como cerdito pero tenia cara de q no habia comido en dias :S bueno, creo q arruine un poco el plan pero no me dare por vencida, seguire con la segunda fase! no puedo desistir (parentesis!! el dia de la reunión conoci por fin a mi sobrinita!! a la hija d mi amiga q fui al babyshower en octubre!, ay esta hermosa!!!) jajaja y bueno por otro lado hoy empeze a tomar un como suplemento alimenticio q tiene garcinia y te verde, supuestamente es para saciar el apetito y q no comas de mas, tmb investige y lei q sirve tmb para quemar grasa y q inhibe el apetito dsd el higado no dsd el sistema central nervioso lo q no provoca efectros secundarios como la sibu, si me funciona esta semana les subo el articulo y el nombre exacto, hay q probar d todo jajaja. Y pues creo q no me hace del todo bien ver a F pq digo aunq no le hago mucho caso y trato d no escuchar lo q platica d el jajaja he estado soñando todo el fin con el, q estamos juntos, asi como antes, q viajamos jaja no se cosas bien raras, odio eso y mas estar pensando en el, por lo regular es una semana dsps d verlo pero desearia q no fuera ni un dia, en fin, como siempre creo q es cuestion d tiempo...

Ahora me voy a visitarlos a todos y a ver como seguira el plan de Ana... por cierto Bella, gracias por el regalitooooooo!! ya lo puse aunq se corta un poco pero gracias de veras!!!!

xOxO

Ahora recuerdo algo q pensaba el sabado en la noche gracias a la entrada de prin lexy... d pronto me senti mal pq por un lado no quiero q nadie nunca se entere d Ana pero por otro lado me sentia terriblemente sola pq eso mismo, pq nadie se da cuenta, es q tan poco me quieren y les importo q no se dan cuenta q cada dia me mato un poco mas?? es raro, mi familia se q no lo quiere ver, pq es mas facil pensar q soy una berrinchuda, caprichosa y payasa ajaja antes q admitir q tengo un problema con la comida y mis amigos, sé q cada día me ven mas delgada, q hasta me veo enferma, pero no dicen nada, ni siquiera un " te ves más delgada" q acaso no lo notan? tienen miedo o simpemente no les importa... F!!! q no se da cuenta!! me duele pq si d verdad me conociera bien y lo mas importante, le importara trataria d averiguar pq cada vez q me ve me veo mas enferma... pero no... y yo no soy d esas personas q les preguntan a los demas q como se ve, q si se ve enferma, q si esta bonita para llamar la atencion, no sé!! otra vez pienso en eso y creo q no le importo a nadie :S

Un fracaso + meme

Tres dias seguidos d atracones!! asi o mas débil!!!! me odioo!!! odio los fines d semana y odio más cuando se atraviesa un puente!, el sábado mi fam quiso ir a mcdonals, bueno les di gusto y me trague una BIG tasty :( sólo comi eso en todo el día y en la noche un té, pero me sentia taan llena, como si fuera a explotar, demasiadas calorias para un dia y en una sola comida :/ después el domingo querian comer pollo, pollo rostizado y no pude parar, no seq me paso q termine comiendo casi un pollo... estoy tan avergonzada, una parte d mi decia para ya! maldita obesa y optra no podia parar y seguia comiendo y para hacer esto más caotica seguia teniendo un hueco en lapanza dsps d la comida, tenia q comer, tenia q llnar ese hueco con algo y dsps no se cuanto mas me meti a la boca, entre dulces, papas, fruta y pan :( queria redimirme y me tome unos laxantes y aparte papaya pero cual fue mi sospresa q habian pasado casi 12 horas y nada d nada, el laxante hizo un poco d efecto dsps d 24 horas!! WTF!!! dsps d q seguro el 90% d la grasa se quedo pegada a mi! y ayer q fue puente, q parecia domingo, gris y frio, querian comer comida china! se q tiene mucho fibra pero eso no el quita q tiene grasa! ayyyy tmb comi como cerdo! no se q tenia, era como un vacio, bueno si se, me sentia vacia y queria llenarlo con comida! lo pero es q se q estando con mi fam es mas facil tragar para q dsps no me digan q no como, asi les callo la boca pero a costa de que!!! me siento super mal, no se! y hoy q estoy sola, solo he tomado té pero d q sirve si cuando llegue mi fam voy a tragar d nuevo, aunq una cosa me ayuda, quiero hacer la carrera con Bella, bueno no quiero, la voy a hacer!! esta decidido, llevo dos semanas fuera del trabajo y no quiero subir otra vez!! me da panico saber q puedo tirar todo por la borda!! quiero salir y no me dan gans, quiero hacer cosas y me siento como una perdedora! q me pasa!! se q siempre el cambio esta en mi pero hay dias como hoy y los dias pasados q me despierto a las 5 d la tarde y digo ay q mas da otro dia q se va! q importa! y no se q no debo dejar pasar lo dias, volteando al apsado veo todos los mese q perdi, tal vez el encierro me ayudo a sanar un poco pero podria haber hecho muchas cosas q cuando digo lo voy a hacer me gana la apatia y prefiero dormir :S odio estar asi... prometo a mi misma dejar d estar asi aunq cueste traabjo, engo q ponerme a estudiar para un examen q es en tres semanas y no he hecho nada!!! soy tan inútil!

Bueno dsps d mi caótica vida les pongo algo alegre :D

Prin Rebe me nomino a un meme... GRACIAS!!!!!

INSTRUCCIONES:

Copiar el logo del premio en tu blog

Poner el link de la persona q t dio el premio: SneverS Prin!!! sabes q me encanta tu blog! esta lleno d color y d pensamientos grandiosos!! siemrpe me sube el animo!!

Decir 7 cosas interesante sobre mi : (bien pensemos jaja)

1- me encante leer, aunq mi extraña apatia ultimamente no deja q lea :/

2- soy una persona rara, me he sado cuenta d ello, soy muy quisquillosa jajaja

3- amo a los animales!! y deseo la muerte d las personas q los maltratan :s

4- he descubierto una extraña afcion por el té jajaja sobre todo el chai

5- odio ver a mi hermana obesa!! cada dia esta mas!! y yo lo odio pero no hace nada!! y yo no puedo hacer nada por ella :/

6- odio estar deprimida aunq parece ser el estado mas seguro q encuentro :s

7- a todo mundo le doy la impresion d estar perfectamente, d estar feliz d no necesitar a nadie cuando por dentro me estoy muriendo :/

Nominar a 7 princesitas!

Pawiwis

liizy

yai

Marina

Shadow

Martiniitaa

Lexy

y me encantaria nominar a todas pero aunq no aparescan aqui saben q estan en mi corazón y en mi mente!!!!!

L@s amo!!!!!!!!

xOxO