Recapitulando

Hey!!! pues aunq queria subir entrada antes aqui estoy ya! jajaja

Bueno les cuento, esta semana me fui medianamente bien, jajaja trate d no comer mas d lo necesario, desayune antes d ir a la escuela, regresaba y comia algo solo para calamar la tripa y en la noche ya no comia nada, es poco a poco yo lo se! mi plan para la otra semana es solo tomar algo en el desayuno y en la tarde nada, bueno solo si m estoy desmayando jaja algo para q no pase. Pero creo q no voy tan mal.

En todo este tiempo han pasado varias cosas, conoci a un chico, en realidad dos jajaja, uno sólo salia con el, a divertirme un poco, el otro me dijo q si andabamos y le dije q si pq si m gustaba pero alos 15 dias me dijo q ya no queria nada pq soy una desmadre :S osea muiy fiestera y eso, la vdd si m hizo sentir mal pq ni siqueira se dio el tiempo d conocerme bien! solo se dejo llevar por algo tan superficial como eso, bueno y el otro chico con el q solo salia pues dsps d q m terminaron jaja segui saliendo con el y con el tiempo q pasamos juntos pues creo q empeze a sentir cosas por el, el punto es q cuando yo empeze a andar con el otro chico el tmb empezo algo con una niña y ahora ya andan "bien" y yo soy como la otra :S jajaja al principio no m molestaba pq no sentia nada por el pero ahora ya! lo peor del caso es q la vieja esta se entero y por berrinche se fua a vivir con el a su casa argumentando q no tenia dnd quedarse pq se habia salido d casa d sus padres :( y aun asi el queria q nos siguieramos viendo pero yo ya no estoy comoda con la situacion, el me dijo q ya se estaba enamorando d mi y q m quiere mucho pero no la corre d su casa!! (me siento como adolecente contando esto) jajajajajajaja pero bueno ya no se! ni siquiera se si entonces si siento algo por el o solo es el orgullo d q no quiero ser la otra :s estoy un poco confundida.

En resumen eso es algo d lo q ha pasado, si se me va algo ya se los estare contando en la semana jajaja y puesss animo a todas este fin! q ya sabemos q son los peores dias!!

Gracias por no olvidarme!!!!

XoxO

Regreso

Hola mis corazones! se que he tenido esto muy abandonado pero no se, han pasado muchas cosas, bueno creo q ya lo habia dicho pero crei q con el ejercicio todo se iba a equilibrar y si un poco, no subia d peso pero tmpoco bajaba, era tan conformista comiendo como una persona normal y dsps haciendo ejercicio pero dsd hace como un mes ya no he ido, por aburricion y flojera y he seguido tragando como cerda!! la verdad no me he pesado pq tenog panico!! estas ultimas dos o tres semanas empeze a hacer d nuevo mi dierio d calorias, si m ayudo un poco pero tmb m di cuenta q d exageradamente 800 cal q comia ahora no bajo d las 1200!!!!!!! estoy tan mal! m siento tan fracasada... hay otras cosas q han pasado, como un nuevo chico y asi pero eso se los contare con mas calma en la semana, prometo regresar al cobijo d ana! a sus consejos, a sus palabras! en este año no he bajado mas q 3 kilos exageradamente!! ya extraño esos comentarios dmis amigos q cada semana q m veian era un " te veo mas delgada" :/ los extraño!!!!! y a ustedes tmb! ana!!! perdon! :( no volvere a abandonarte...

Necesito comprar esta semana todo mi arsenal d ayuda, laxantes, sibu, chicles! agua! necesito hacer algo ya antes d q la grasa d vuelva a desbordar!

XoXO

Sigo viva

 
Hola mis adorados!! perdon por estar tanto tiempo ausente pero entre la escuela, y q mi maquina esta fallando y se traba a cada rato, no he podido pasar! pero aqui estoy, aqui sigo, luchando cada dia, espero q todos ustedes esten bien, nunca me olvido d ninguno aunq todo est tiempo nos separe... pues con la noticia de q la ultima vez q me pese la bascula marcaba 69.700 wow!!! pero no sé desafortunadamente eso no me hizo mas feliz, solo me alegro unos cuantos minutos, la gente me dice q me veo mas delgada q no se q pero la verdad yo me veo igual, aunq me falta bajar kilos y kilos d grasa para estar perfecta y q el 69 se convierta en 65 rapidamente...
 
Estos dias he estado deprimida, no se, no he tenido ganas d salir ni nada, m siento triste, ni el ejercicio me pone d buenas ya, solo lo hago pq se q m ayuda a bajar mas rapido... d otras noticias estoy viendo la opcion d irme a estudiar a otro estado, sola, necesito ver aun muchas cosas, las escuelas, los trabajos, seria apox para dentro d un año pero mis temores m invaden y digo y si no le hago? y si m voy y no salgo adelante, se q es una traba q yo sola me pongo pero ya saben esos demonios q nos rondan en la cabeza...
 
bueno pues espero pasar pronto y leerlas porq ahora estoy probando una forma mas "secilla" de publicar q es dsd mi correo, espero q si salga esta entrada pq metiendome al blog es mas complicado ya q se traba a cada rato el ordenador :(
 
los quiero y ana y ustedes siempre estaran en mi corazon
 
xOxO

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En Messenger están mis contactos con los que sí tengo contacto

La marea siempre trae de regreso las cosas

Y por eso estoy aqui!!! la entrada anterior fue muy rápida pero ya tng por fin tiempo para explicar mi ausencia... bueno en realidad ni siquiera sé pq m ausente, crei q las cosas estaban raras, q podia bajar comindo sano, comiendo bien, hacinod ejercicio pero no, dsps d un dia normal, d comer aprox 1200 calorias me sentia morir, si si hacia ejercicio pero eso solo hacia q dijera bueno no es para tanto... resultado... casi tres meses dsps d estar haciendo spinning no he bajado nada!!!! afortunadamente no he subido pero no he bajado! es lo mismo!!! aahhh, la escuela no ayudo mucho pq ha habido muchos dias feriados, puentes y vacaciones y aparte mi madre no fua a trabajr unos dias pr lo mismo... pero ya es sificiente!! necesito entrar en la talla 9°° necesito verme masdelgada pq aunq la bascula no cambie mucha gente m dice qm e v mas delgada!! y no se como lo hacen!!! yo me veo mas gorda... maldita distorcion en fin... pr lo pronto hoy llevaba solo un jugo d naranja pero llegue a mi casa y las ansias m atacaron y termine tragandome una dona d chocolate, tng q trabajar otra vez en eso del control, lo he perdido pero estoy dispuesta a recuperarlo. tmb crei q no necesitaba un blog para poder llegar a mi meta pero estaba equivocada, venir aqui m da motivos para seguir adelante, apoyo para no caer o levantarme con mas fuerza... las extrañe!!!!

Ahora si es definitivo antes d q termine el mes tengo q ver el puto 6 en la bascula!! es q del 70 no paso... 70.300 despues 70. 800 y la ultima vez 70.200 WTF!!!! quiero ver el 69!!!!!

Gracias por seguir aqui!!!

xOxO

Perdón :(

Hola a todos!! perdon por desaparecerme así tanto tiempo, pero no sé necesitaba pensar, aclarar, intente empezar a comer sano. comer bien, pero con límites, sigo en spinning, creo q eso me ha ayudado a no subir , pero no bajo nada!! sigo estancada en los 70! ya me harte d comer "bien" me odio por no tener fuerza! dsps queria pasar a escribir a desahogarme pero mi hermana ya no va a la escuela y la tengo aqui todas las tardes, no puedo pasar!! pero afortunadamente hoy esta de ociosa y no anda cerca jajaja, prometo pponerme al tanto d sus vidas, las he extrañado mucho, venir aqui m da fuerzas para retomar mi meta, para q la gente en serio se escandalize d tanto q he bajado, digo esto pq ultimamente dos señoras qm e vieron q son conocidas d la familia, me dijeron ay pero q delgada t ves, se t ve en la cara!! has bajado mucho d peso y la otra ay flacuchis! has bajado mucho!!! pero claro q no!! mis jeans no dicen eso ni mi enorme barriga!! a veces ya no se si en serio no he bajado nada y la gente se escandaliza por poco a ya cai en la vision distorcionada d no ver los resultados :S o tal vez sean las dos :P jajajaja en fin, estoy dispuesta a regresar! extraño el estómago vacio y los dolores d cabeza, peor es q ya estamos en mayo y yo sigo iguaaal!!! tengo q hacer algo, yo se q puedo! tengo q ver el 6 antes d q termine mayo! si no no sé q voy a hacer :(

D otras noticias pues se acuerdan d F... pues ya definitivamente ya lo saque d mi vida, regreso paral astimarme más y ya no lo pienso permitir... no niego q si lo sigo queriendo pero ya no como antes, no para dejar q me lastim a su antojo, ya le dije adios, ya cerre ese capitulo, entre menos sepa d el mejor, y lo digo pies pq todaia tenemos amigos en comun... pero ya no mas!

bueno prins me voy a ponerme un poco al corriente! prometo regresar por lo menos una vez al a semana!!!

las exrañe!!!!!!

xOxO

Noticias

Perdon por la ausencia pero no tenia mucho q contar, ademas no queria pasar por aquí hasta tener realmente buenas noticias... estoy en 70 cerrados! aahhhh casi un kilo en un mes ¬¬ pero algo es algo, tal vez no baje los 5 kilos en marzo pero tengo q ver el 6... el jueves empiezan unas clases de pintura y ya tenia todo planeado! como son en la mañana pues regresaria a mis viejos habitos, tomar sólo un jugo d naranja o d zanahoria en la mañana, regresarme caminando a mi casa y en la tarde hacer algo d ejercicio y no comer nada y en la noche decir q habia comido mucho en el dia y dormir temprano y asi todos los dias (descrubi q gracias a eso el año pasado baje como 5 kilos ne un mes :P) peeeeero para mi maldita desgracia, empieza el jueves y despues son dos semanas d vacaciones! a quien se le ocurre!! y lo peor del caso es q esas dos semanas mi hermana estara aqui tooodos los dias!!! y ella come y come y lo peor es q me antoja d todo y termino comiendo yo tambien pero otra noticia es q ya me meti a hacer spinning por fin!! llevo dos clases y me gustó, la primera me dolieron las piernas horrible!! pero para la segunda hasta tenia mas resistencia q mi hermana jajaja y pues esa es una ventaja q aunq tenga q comer con mi hermana hare algo d ejercicio. En otras noticias ya esta aqui la primavera!! y la odio!! la verdad es q los dias soleados me deprimen, es raro, a mucha gente le deprimen los dias nueblados o lluviosos o con frío, a mi los dias soleados :S aparte d q sudas como puerco jaja me deprimen mas pq yo no puedo usar toda esa ropa ligera y bonita, pq soy una ballena :S

Bueno creo q es todo lo importante, hay dias q me siento bien, hay dias q me siento mal, y odio q me pase eso pero creo q tengo q aceptar q asi es mi humor jajajaja

Cuidenseee y ahora me voy a dar una vuelta por sus vidas :D

XoxO

subidas y bajadas

Parece q todo se pone en mi contra, ahora no se si pueda meterme al sppining pq mi madre dice q no hay dinero para eso, no se si pueda meterme a las clases d pintura pq no hay dinero, yo no se q hacer ya! quiero intentar sentirme mejor, salir, disfrutar del sol q tanto odio con unos lentes obscuros y ligera d ropa(pero no puedo porq soy una ballena!), hacer cosas pero por una u otra razon las cosas se interponen, no hablare d lo mal y horrible q me siento, d q a veces siento q no puedo seguir mas pq seria seguir en lo mismo, quiero hacer aunq sea algo d ejercicio en mi casa pero no puedo, y no es por la flojera simplemente no encuentro las fuerzas para mejorar, me duele eso, no tengo fuerzas ya aunq se q d alguna u otra forma tengo q encontrarlas, soy feliz matandome e incluso ya hasta planee mi muerte junto a ana, si si se q es enfermo pero en las noches/mañanas cuando mi mente no descansa pienso y pienso y todo me atormenta, me siento tonta e inutil, daria todo por estar en la universidad estudiando lo q era mi sueño hace tres años, ahora ya no se si quiero eso, ya no se nada! no se, siento q no soy buena en nada! no hay nada!!! perdon! dije q no iba a escribir sobre lo mal q me sentia :S asi q seguire escribiendo pero para darle consejos sobre una vida mas saludable...

Esto lo encontre en una revista, realmente son cosas q podemos poner en practica sin tener q sacrificar mucho, mas para las prins q les cuesta hacer ayunos o cosas por el estilo:

(muchas ya las sabemos pero no esta de mas reconciderarlas)

*4 basicos: consumir yogur y quesos frescos bajos en grasa, intentar consumir mas pescado y pollo pq tienen menos grasa q las carnes rojas, elegir piezas d carne magra y pollo sin piel y evitar los alimentos fritos

*consumir diariamente entre 20 y 35 gramos d fibra; "la fibra tiene un impacto positivo en el bienestar general, el estado d animo e incluso el aspecto"; consume granos enteros, leguminosas, la fruta con cascara, manzana, era ciruela, guayaba, y todos los citricos con garbazo

*consume vitaminas; la B es para el estres la D contra el cancer, la C es antioxidante

*desayuna: segun el aporte nutrimental q contenga el desayuno sera el apetito q sintamos durante el dia. Un desayuno rico en azucares y carbohidratos simple causa un hambre insaciable mientras que uno rico en fibre o proteina ayuda a controlar el apetito

*haz por lo menos 30 min d ejercicio al dia

*la disminucion d peso debe d ser paulatina, de 500 grs a un kilo por semana, asi no se corre el riesgo d rebote

*toma un litro d agua por cada 1000 calorias ingeridas

*ingiere un puñito d pistaches, nueces o almendras como snack, esta botana es baja en calorias y cuida tu corazon (ademas en otro lado lei q si se comen aprox 10 cacahuates o un puñado de pepitas diarios ayudan a disminuir la celulitis)

*dormir 8 horas diarias y descansar bien disminuyen el apetito

*OJO: consumir un litro d refresco diario significasubir un kilo en tres semanas, al año esto representa subir casi 20 kilos (water rules!)

*para quemar grasa hay q ir a un paso suave y mantenido por mucho tiempo ya sea en una caminata o en la caminadora

*150 minutos d ejercicio intenso a la semana evitaran q subas entre 30 y 100 grs

y pues creo q son todos, espero q les ayuden :D y gracias por leer!!

xOxO

Desde cero

Lamento no haber pasado antes pero la verdad no me sentia con ganas, es un nuevo mes, es una nueva oportunidad, aunq aun no lo ves asi, sigo durmiendo hasta las 6 d la tarde, sigo despierta toda la madrugada, sigo sin ganas d salir, sigo odiandome pero es un nuevo mes...

Mis metas para marzo son: comer mas despacio, ya lo habia logrado pero dsd hace unas semana como en menos d 10 minutos y dsps me da un dolor horrible d barriga, dsps me siento llena pero al poco rato tng hambre d nuevo, asi q comere despacio pq todas sabemos q cuando empezamos a comer el cerebro le manda al estomago la señal d q esta satisfecho 20 minutos dsps, asi q esa sera una d mis metas; hacer ejercicio, aun no me meto a sppining pq mi sis dijo q tmb queria meterse conmigo y como sigue yendo ala escuela no se habia podido, ya sale el jueves asi q espero q a mas tardar la otra semana ya este dandole a la bici jaja y si no minimo aqui en mi casa, digo si no salgo minimo tengo q moverme aqui en mi casa, estaba pensando en ocmprarme un hula-hula, no lo se, tengo q hacer algo! y eso va d la mano con otra meta q es sacar a pasear a mi perro los domingos, osea llevarlo al parq, el pobre siento q se aburre demasiado asi q lo llevare a pasear los domingo ya q entre semana por dodne vivo hay mucha gente y mucho perros; a finales d mes empieza un curso y tratare d llegar temprano, tratare d ser puntual y d estar siempre con los animos arriba :D y por ultimo y lo mas importante... bajar 5 kilos este mes, no me voy a poner una meta mas grande ni una mas pequeña, creo q 5 kilos estan bien para un mes...tengo q poder, se q puedo y lo voy a hacer.

Es el segundo dia del mes y sigo igual pero tengo todavia 29 dias mas! asi q a darle, por cierto desde ayer empeze a tomar un vaso d agua tibia/caliente con limon en ayunas, creo q si funciona, voy al baño muuy seguido y como q laxa, aparte de q el finde tome laxantes pq no aguantaba toda la comida q me meti por culpa d la familia :s respecto a eso, alguien sabe d unos buenos laxantes? tomaba Natureti pero como q dejaoron d tener efecto, dsps tome Laxoberon pero solo hacian q se me inflamara el colon y no hacian efecto hasta dsps dd 24 horas, demasiado tiempo, si saben d unos buenos se los agradeceria y otra cosa, saben d alguna cosa para la firmeza del busto, desgraciadamente se empiezan a notar ya los estragos d la perdida d peso y odio eso!! d por si mi familia es d busto grande y yo lo herede :S entonces ahora con la perdida d peso se ven caidos y odio eso!! se q los brasierres ayudan pero me trauma verlos asi jajaja como ser perfecta con estrias y pechos caidos??? nunca voy a terminar por dejarme d odiar pero en fin

gracias por estar aqui

xOxo

Regular

Paso a pasito, es lo q hago, el viernes fui al cumpleaños d un exmaestro y pues hubo muchos chunches q hay en los cumpleaños, la verdad no me importo, comi, no me atasque pero en cierta forma lo disfrute, el sabado no me acuerdo q comi, jaja ultimamente se me olvida, o una d dos, o mi cerebro quiere bloquear esas cosas terribles q hago jaja o simplemente como tanto q no puedo memorizarlo todo, puede q haya un poco d las dos jaja y el domingo fui con la familia a un buffet chino, y estando ahi dije: bueno pues si hoy es el ultimo dia q me atraco pues q sea bien jajaja y hasta eso no comi demasiado, me llene rapidisimo, eso me agrado ya q quiere decir q mi estomago se esta haciendo cada vez mas chiquito :D jaja y bueno el lunes comi con mi hermana pq tampoco pienso dejar d comer asi d repente, poco a poco ire bajando las calorias, como en el principio, como hace un año, dsps cene un poco y me dio tanto remordimiento q fui a vomitar, odio hacer eso!! pero es algo q ya no esta en mi... bueno si jaja pero ustedes entienden, el chiste es q me jure ayer en la noche q era la ultima vez q lo hacia, para dejar d hacerlo teng q dejar d ceder a la comida, no quiero tener problemas mas graves por culpa d mia, d hecho dsd q empeze a usarla con mas frecuencia, tengo todo el tiempo la garganta irritada, se me inflama, me duele y para colmo me sale una afta dolorosa en la perforacion, aparte d q a larga me pongo a pensar en mis dientes y no quiero perderlos jaj asi q ya! suficiente con mia!

Hoy me pese y estoy en 70.800, vi mi libreta y hace como un mes o un poco menos estaba en 71.200 y a principios d enero estaba en 70.900, ya no se si es bueno o malo jajaja y llegue a casa a probarme d nuevo los pantalones, por alguna extraña razon apretaban un poco :S asi q mi proposito de la semana es bajar minimo un kilo, si para el 1ro d marzo puedo bajar dos, pues q mejor!!! necesito entrar bien en esos jeans!! he dicho! jajaja

La verdad es q aun no me siento del todo animada, d repente quiero dormir o cortarme o simplemente morir, pero creo q tomare un dia al a vez, tratare d dejar d pensar en F... otra vez jajaja y me enfocare en lo q si importa, en llegar a mi meta pero sin obsesionarme pq si no se me hace mas dificil, odio hacer eso q dice la gente "dejar q las cosas fluyan" pero lo pondre en practica esta semana a ver como me funciona.

Gracias por siempre estar ahiiiiii!!!!!

lUV yA!!!!

xOxO

NOTA: la thinspo q subi fue una d las primeras imagenes q se quedaron grabadas en mi cabeza sobre ana, cuando la vi supe d inmediato q queria llegar a la perfección xD

Intentar

Intenare regresar al control, intentare estar mejor d animos, con todo mi deterioro d stos dias ya no les conte.. me inscribi a un curso d foto, la vdd es q no m entusiasma la idea, no pq no m guste si no pq lamentablemente ya nada m entusiasma, llegue a un punto es q paresco mueble y sólo finjo, espero q finjinedo realmente sienta algo, bueno ese no es el punto, estoy aqui para agradecerles todo su apoyo t sus palabras, se q no soy la única q se siente horrible y q pasa cosas malas, todas tenemos demonios y estamos aqui para apoyarnos, gracias por todo a todas.

Estos dias pasados me senti fuera d control, fuera d mi, me exaspere al no poder decir no, no tng hambre, no no quiero comer!! no se q m pasa!! necesito regresar a eso, este fin d semana tng q comer pq el domingo es un examen importante y la vdd no m quiero sentir mal fisicamente, pero el lunes empiezo con todo, a pesar d q estas semanas no me he controlado, sorpresivamente un pantalon q no me cerraba, me cierra me aprieta pero ya me cierra sin tener q sacar todo el aire jajajaja es algo bueno no?

No se en q estado me encuentro ahora pero se lo q quiero, y lo q quiero es tomar el control d la comida d nuevo, tomar el control para no tener atracones y ya no vomitar!! odio vomitar pero es lo unico q hace q me sienta mejor y a la vez regrese ese estado d mareos y dolor d cabeza y debilidad, pero si quiero sentir morir prefiero hacerlo dejando d comer q vomitando todo, se escucha raro pero es lo unico q me importa, sentirme enferma, debil y cansada, eso ya lo habia dicho antes y es lo q quiero hacer, la semana q entra empiezo con todo! a llegar a mi meta! necesito ver el 6 en la báscula, necesito ver q ese pantalon me queda perfecto y q conforme pase el tiempo me quede flojo!! necesito regresar!!

gracias por todo, no creo poder paras por aqui hasta la otra semana asi q espero q todo vaya bien,tanto ustedes como para mi!!!

xOxO

Supongo

Supongo q obsesionarme con la comida me hace mas dificil el camino, supongo q obsesionarme con la ropa me hace mas dificil todo, supongo q dejando pasar los dias se va mas lento el tiempo, supongo q no soy lo suficientemente buena como para pretender ser mejor q los demas, supongo q si estoy sola es pq no vale la pena alguien como yo, alguien q finje estar bien, q finje cada sonrisa, q finje ser la mejor amiga, supongo q meresco tener amigos q hablen a mis espaldas, q me pongan apodos y q d repente se les salgan sin querer, solo para darme cuenta d q soy una maldita obesa q no encaja en ninguna parte, supongo q esta mal necesitar narcoticos para sentirse mejor, supongo q siempre estare sola, no importa lo q haga, no importa nada... Supongo q tengo q cambiar, supongo q a esta edad ya es dificil y nadie me va a querer por lo q soy, pq no soy nada...

Siento si no pase a todos los blogs, sólo han sido malos dias, supongo...

xOxO

Odio

Odio los dias q pasan, odio mi cuerpo y odio todo y a todos, he estado rara, necesito gritar, decile a alguien todo lo q me pasa pero no puedo, simplemente el pensar en lo q pueda suceder dsps, me aterra, no habia podido pasar por aqui por q no he estado sola y hoy q es el dia en q afortunadamente me dejan sola, no mi hermana hablo y dijo q va a regresar, quiero estar sola y ya no comer, ella es como una mala influencia, come, come y come!! y me hace comer, y si no como se pone d neuras, aaahhhh, necesito dejar d comer, m siento hinchada, gorda, y sucia si asi me siento, odio a la maldita comida...

Mia

Estos dias siguio la comida :S pero era inevitable no ir a vomitarla, como algo normal, como algo automatico, me sentia tan culpable d comer, d masticar y tragar como si nada importase, odio estar acompañada, odio pretender ser normal, odio tener q comer con mi hermana, odio no poder ir a vomitar inmediatamente todo lo q me trague, afortunadamente la mayoria d estos dias pude ir a sacar todo eso q me enferma, yo se q no debo, yo se q si lo hago es pq soy debil, pq en primera no pude decir no no quiero, no no tengo hambre, no, no, NO, NO, pero como no pude decir q NO, mia me "salvó" y lo digo asi pq se q mia no es del todo confiable, en fin jajaja, lo q paso con los atracones y el hambre inusual, q d hecho no es tan inusual, fue pq estaba a punto de llegar mi periodo, odio q me pase eso, lo peor es q ni cuenta me doy pq es y como y como y todo es culpa d las hormonas, prometo poner un recado en el espejo recordandomelo, por lo pronto hoy se controlo la ansiedad, sali con unos amigos y me limite a tomar sólo un cafe, a lo q uno d ellos dijo, "eres como yo, te limitas d comer al solo pensar en q si comes t veras como todas esas feas q andan sueltas" jajaja sé q no es ana, tal vez si tenga tendencias pero no es ana, ese grupo de amigos si se han dado cuenta de mi perdida dramatica d peso, cada q me ven lo dicen y hasta me alientan a q siga bajando, aunq no se q harian si se enteraran d todos los malabares q he hecho para lograrlo... estoy d un humor raro, maldita regla jajaja

xOxO

Seguir de pie + updated

Sé q me tardo mucho en actualizar pero la verdad es q no me habia pasado nada interesante jajaja, bueno pues en la semana iba mas o menos bien con el plan de 10 dias con ana, hasta el jueves, me di un atracon de maratón jaja no podia parar, comia y comia y ni siquiera quiero contar cuantas calorias me meti, es mas ni siquiera se pq perdi la cuenta d todo lo q me trague asi q estuvo mal mal, el viernes comi apenas 150 calorias, me senti bien y como fui a bailar pues no m importo, el sábado me sentia cansada, debil y tenia demasiado frio para ser verdad jajaja y como vi a mis amigos d la prepa para festejar el dia d la candelaria pues tuve q comer un tamal para no hacerles el feo y un poco d atole :S pero tenia unas ganas horribles d vomitar, me sentia super mal, no se como me veia q hasta F me dijo "en serio no te queda poco tiempo d vida?" jajaja lo q pasa es q antes, cuando nos vimos me dijo q le habia sacado d onda mi actitud pq el penso q yo iba a estar como arisca jaja y ps yo lo trate muy normal entonces me dijo es q tal vez me "perdonaste" rapido pq t queda poco tiempo d vida ¬¬ jajaja lo q pasa es q tng cosas mas importantes en q pensar, como cómo le voy a hacer para dejar d ser una cerdita q darle toda mi atención a él pero creo q todavia no lo entiende, bueno el punto es q en la noche comi poca carne y una quesadilla pq me sentia demasiado mal y mi madre estaba dando lata y el domingo me seguia sientiendo como desmayada jajaja y hasta mi tia dijo ay q cara tienes!! jaja no se pq, si habia tragado como cerdito pero tenia cara de q no habia comido en dias :S bueno, creo q arruine un poco el plan pero no me dare por vencida, seguire con la segunda fase! no puedo desistir (parentesis!! el dia de la reunión conoci por fin a mi sobrinita!! a la hija d mi amiga q fui al babyshower en octubre!, ay esta hermosa!!!) jajaja y bueno por otro lado hoy empeze a tomar un como suplemento alimenticio q tiene garcinia y te verde, supuestamente es para saciar el apetito y q no comas de mas, tmb investige y lei q sirve tmb para quemar grasa y q inhibe el apetito dsd el higado no dsd el sistema central nervioso lo q no provoca efectros secundarios como la sibu, si me funciona esta semana les subo el articulo y el nombre exacto, hay q probar d todo jajaja. Y pues creo q no me hace del todo bien ver a F pq digo aunq no le hago mucho caso y trato d no escuchar lo q platica d el jajaja he estado soñando todo el fin con el, q estamos juntos, asi como antes, q viajamos jaja no se cosas bien raras, odio eso y mas estar pensando en el, por lo regular es una semana dsps d verlo pero desearia q no fuera ni un dia, en fin, como siempre creo q es cuestion d tiempo...

Ahora me voy a visitarlos a todos y a ver como seguira el plan de Ana... por cierto Bella, gracias por el regalitooooooo!! ya lo puse aunq se corta un poco pero gracias de veras!!!!

xOxO

Ahora recuerdo algo q pensaba el sabado en la noche gracias a la entrada de prin lexy... d pronto me senti mal pq por un lado no quiero q nadie nunca se entere d Ana pero por otro lado me sentia terriblemente sola pq eso mismo, pq nadie se da cuenta, es q tan poco me quieren y les importo q no se dan cuenta q cada dia me mato un poco mas?? es raro, mi familia se q no lo quiere ver, pq es mas facil pensar q soy una berrinchuda, caprichosa y payasa ajaja antes q admitir q tengo un problema con la comida y mis amigos, sé q cada día me ven mas delgada, q hasta me veo enferma, pero no dicen nada, ni siquiera un " te ves más delgada" q acaso no lo notan? tienen miedo o simpemente no les importa... F!!! q no se da cuenta!! me duele pq si d verdad me conociera bien y lo mas importante, le importara trataria d averiguar pq cada vez q me ve me veo mas enferma... pero no... y yo no soy d esas personas q les preguntan a los demas q como se ve, q si se ve enferma, q si esta bonita para llamar la atencion, no sé!! otra vez pienso en eso y creo q no le importo a nadie :S

Un fracaso + meme

Tres dias seguidos d atracones!! asi o mas débil!!!! me odioo!!! odio los fines d semana y odio más cuando se atraviesa un puente!, el sábado mi fam quiso ir a mcdonals, bueno les di gusto y me trague una BIG tasty :( sólo comi eso en todo el día y en la noche un té, pero me sentia taan llena, como si fuera a explotar, demasiadas calorias para un dia y en una sola comida :/ después el domingo querian comer pollo, pollo rostizado y no pude parar, no seq me paso q termine comiendo casi un pollo... estoy tan avergonzada, una parte d mi decia para ya! maldita obesa y optra no podia parar y seguia comiendo y para hacer esto más caotica seguia teniendo un hueco en lapanza dsps d la comida, tenia q comer, tenia q llnar ese hueco con algo y dsps no se cuanto mas me meti a la boca, entre dulces, papas, fruta y pan :( queria redimirme y me tome unos laxantes y aparte papaya pero cual fue mi sospresa q habian pasado casi 12 horas y nada d nada, el laxante hizo un poco d efecto dsps d 24 horas!! WTF!!! dsps d q seguro el 90% d la grasa se quedo pegada a mi! y ayer q fue puente, q parecia domingo, gris y frio, querian comer comida china! se q tiene mucho fibra pero eso no el quita q tiene grasa! ayyyy tmb comi como cerdo! no se q tenia, era como un vacio, bueno si se, me sentia vacia y queria llenarlo con comida! lo pero es q se q estando con mi fam es mas facil tragar para q dsps no me digan q no como, asi les callo la boca pero a costa de que!!! me siento super mal, no se! y hoy q estoy sola, solo he tomado té pero d q sirve si cuando llegue mi fam voy a tragar d nuevo, aunq una cosa me ayuda, quiero hacer la carrera con Bella, bueno no quiero, la voy a hacer!! esta decidido, llevo dos semanas fuera del trabajo y no quiero subir otra vez!! me da panico saber q puedo tirar todo por la borda!! quiero salir y no me dan gans, quiero hacer cosas y me siento como una perdedora! q me pasa!! se q siempre el cambio esta en mi pero hay dias como hoy y los dias pasados q me despierto a las 5 d la tarde y digo ay q mas da otro dia q se va! q importa! y no se q no debo dejar pasar lo dias, volteando al apsado veo todos los mese q perdi, tal vez el encierro me ayudo a sanar un poco pero podria haber hecho muchas cosas q cuando digo lo voy a hacer me gana la apatia y prefiero dormir :S odio estar asi... prometo a mi misma dejar d estar asi aunq cueste traabjo, engo q ponerme a estudiar para un examen q es en tres semanas y no he hecho nada!!! soy tan inútil!

Bueno dsps d mi caótica vida les pongo algo alegre :D

Prin Rebe me nomino a un meme... GRACIAS!!!!!

INSTRUCCIONES:

Copiar el logo del premio en tu blog

Poner el link de la persona q t dio el premio: SneverS Prin!!! sabes q me encanta tu blog! esta lleno d color y d pensamientos grandiosos!! siemrpe me sube el animo!!

Decir 7 cosas interesante sobre mi : (bien pensemos jaja)

1- me encante leer, aunq mi extraña apatia ultimamente no deja q lea :/

2- soy una persona rara, me he sado cuenta d ello, soy muy quisquillosa jajaja

3- amo a los animales!! y deseo la muerte d las personas q los maltratan :s

4- he descubierto una extraña afcion por el té jajaja sobre todo el chai

5- odio ver a mi hermana obesa!! cada dia esta mas!! y yo lo odio pero no hace nada!! y yo no puedo hacer nada por ella :/

6- odio estar deprimida aunq parece ser el estado mas seguro q encuentro :s

7- a todo mundo le doy la impresion d estar perfectamente, d estar feliz d no necesitar a nadie cuando por dentro me estoy muriendo :/

Nominar a 7 princesitas!

Pawiwis

liizy

yai

Marina

Shadow

Martiniitaa

Lexy

y me encantaria nominar a todas pero aunq no aparescan aqui saben q estan en mi corazón y en mi mente!!!!!

L@s amo!!!!!!!!

xOxO

De muchas maneras + update

Así es como me siento, he andado d humores raros, no sé, d repente me siento como la persona mas feliz, la q tienes si no todo pero esta bien, y hay dias como ayer y hoy q me siento tan infeliz, tan sola, tan triste, a veces pienso ok tengo amigos, cada vez voy más hacia mi meta pero llega un momento en q me siento sola... y lo peor es q ayer y el fin d semana trague como loca, como antes, como si no importara nada, veia mi cuaderno d in takes y habia dias en los q no comia nada o sobrevivia con un sandeich todo el dia, como debe d ser y ahora como y no paro... me odioooo, sé q poco a poco regresare al caminito pero me pese le domingo y estaba en 71.200 siii medio kilo mas!!! me odiooo aparte d q m siento asi como mal d q ya no tengo trabajo, ya no tengo dinero, tendria q llevar mi solicitud a otra tienda pero no me han dado ganas d levantarme, el sabado me perfore el labio y ayer me arrepenti, no me lo pienso quitar pero asi d cambiante ha estado mi ánimo, hoy no tenia ganas d salir y eso q ya había quedado con una amiga, le cancele una hora antes, me choca hacer eso pero mas odio salir sin tener ganas, aahh no sé q me pasa, por otro lado una parte d mi quiere q F este ahí q lo intente mas y mejor, y hasta ahora solo un ":p" en el Face... eso q significa??? quiero q me abraze, q me diga q me quiere, q todo va a estar, q nunca me va a volver a dejar y mucho menos a lastimar q vamos a ser perfectos :( y otra parte d mi dice no seas estúpida!! eso t pasa por dejarlo regresar, eso t pasa por tonta... va a ser lo mismo d siempre, el se interesa mas en su propio bien q en ti, nunca t ha querido como tu a el... aahhhh malditas voces!! y es literal jajaja pq creo q aun no estoy tan loca.... lo siento realeza, esta entrada esta medio caotica pero asi me siento... quiero ser delgada ya! quiero entrar a un curso q empezara en marzo ya! no quiero estar asi!!! quiero q el tiempo pase rápido! dormir y despertar con 10 kilos menos, con un novio q me quiera y con un trabajo jajajajajajaja q tonta soy!! sé q lo q hace a la vida son los días q pasan lentamente pero... aahhhh estoy muy ansiosa creo q ese es el problema d q m la pase tragando como cerdita... hasta ahora llevo un poco d fruta y mi plan d ataaq para el dia d hoy es tomar te, mucho mucho mucho te... y cuando llegue mi hermana decir q comi fruta, q me siento mal o q me duele la perforacion, q se yo, ya no quiero comer, quiero sentire débil, mareada, con dolor d cabeza, d malas pero por la razon q yo se, no pq simplemente m sienta mal :S baaaahhhh

Ahora me voy a ver como les va

xOxO

update:

el dia estaba tan perfecto, tal bello como para ponerse unos jeans, unas balerinas y una t-shirt cool con unos lentes obscuros para tener un toque d misterio... pero estaba aqui, frente al desk sin nada q hacer, sin nadie q se acordara de mi, nadie se acuerda d mi... mi perro me dio un golpe en la perforación, dolio tanto q vi estrellitas... y d repente me invadio la nececidad d verme enferma! d estar enferma, débil... ya lo habia dicho? quiero tener ojeras (más? sí, más) verme enferma! y sentirme débil como una verdadera princesa...

Tantas cosas

Bueno hasta hoy pude pasar tranquilamente por aqui para ponerme un poco al corriente, han pasado muchas cosas, primero q ya llegue a los 105 seguidores!! muchas gracias a todos!! sin ustedes esto no seria nada, seria como escribir al aire, gracias por tomarse el tiempo d leerme y sobretodo d comentar y darme todo su apoyo y consejos.

Por otro lado pues ya se termino mi tiempo d trabajo, se termino la temporada y ahora estoy desempleada jajaja y por eso ya no m pude inscribir a la escuela pero bueno hablare con la maestra para ver si minimo puedo ir a las clases d modelo y pues teniendo tiempo libre ahora si me isncribire al spinning, dsps d postergarlo por una u otra cosa ahora si lo hare, necesito adelgazar mis piernas, son tan gordas y asquerosas! no me puedo poner faldas pq siento q son como conos asi todas feas, en fin ese es otro proposito d año, respecto a la comida pues ya estoy regresando poco a poco al camino, ayer q sali con unos amigos me dijero nq me veia super bien q mas delgada q super bonita y q q habia hecho y yo ay pues por el mes q estuve trabajando y asi ajaja pero bueno poco a poco regresare con todo y en medio año o menos tengo q bajar otros 13 kilos porq en este año q llevo aqui sólo baje 13! bueno solo me faltan 20 jajaja si se puede mas pues mas! me encanta q se vea cada vez mas lo q d verdad soy, una princesita bonita y no estar atrapada en un cuerpo lleno d grasa... yuuuuck!

Se acuerdan d F??? puesssss lo vi ayer! jajaja si!! dsps d 6 meses!!!! bueno menos ya q lo vi en noviembre creo por lo d mi amiga embarazada, q por cierto ya nació la nena y yo no la conozco!! en fin regresemos a F... pues lo vi a principios d enero cuando se hizo la cena anual de nuestro grupo d amigos y pues normal, no se yo estaba como feliz en general, platicando con los demas y bromeando y cosas asi y el solo me veia jajaja no es por nada pero ese dia no me veia tan mal ja bueno el punto es q al dia siguiente nos toco regresarnos juntos a nuestra casa y todo fue muy raro pq ibamos en el transporte y asi callados y sin decir nada, menos q dos conocidos, me senti muy mal y no lo pude evitar, le mand un sms y dsps d arrepentirme como no tienen idea q me contesta! y q me dice q si saliamos a tomar algo en la semana yo le dije q no q porq si yo no hubiera roto el hielo hubieran pasado otros seis meses y nada hubiera cambiado pero me contesto q no q otra vez daba las cosas por hecho el chiste es q dsps d posponerlo por una u otra cosa jaja pues ya lo vi ayer, al principio como raro, dsps lo empeze a atacar jaja y el no hablaba solo se reia, no decia nada y yo queriendo sacarle los ojos dsps ya dijo q si q no me busco q pq queria dejar enfriar las cosas y q no pretendia q dsps d tanto tiempo regresara y todo estuviera igual y asi y q noqueria ser mi amigo como con los demas del grupo pero q sabia q las cosas no iban a ser como antes pq yo le dije q no le queria contar d mi vida y q no queria saber d la suya jaja entonces al final le dije... si quieres q esto progrese me vas a tener q ganar pq no va a ser asi como cualquier cosa q yo me vuelva a abrir hacia ti y dijo q estaba bien, no se fue raro, una parte d mi me sigue diciendo TONTA!!! pq lo dejaste regresar a tu vida! pq eres debil! si ya estabas mejor y otra parte quiere q lo intente q me gane q las cosas si no vuelven a ser como antes pero q esten bien incluso q sean mejores, no se!! las dos partes son igual d fuertes!! y me siento confundida pero ya veremos q pasa con el paso de los dias, los mantendre al tanto!!!

Bueno pues creo q eso es todo por hoy con el paso d los dias ya les estare contando si se me paso algo hoy jajaja cuidense y estoy taaan feliz d estar d vuelta! ya extrañaba mucho estar aqui!!!

xOxO

Después de una laaarga ausencia

Hola mis bellas y queridas personitas! siento tanto haber abandonado esto, abandonarlas a ustedes y sobre todo abandonar un poco a ana, no del todo pero me aleje, ya estoy d vuelta q es lo importante!

Hoy fue mi ultimo dia de trabajo asi q en la semana me pondre al corriente d sus vidas y d todo lo q les ha pasado en todo este mes, me siento tan perdida sin ustedes :S sin ana... todos los dias apenas podia apuntar todo lo q me tragaba, no pq fuera mucho o poco si no q eran cosas q no tenia ni idea d cuantas calorias tenian pero supongo q eran entre 1000 y 1500 diarias! me siento tan cerda! aunq extrañamente el último día q me pese fue el 3 d enero y la báscula marcaba 70.9oo! sii un kilo menos en todos esos dias d cenas y comedera total! me quede asi =O jajaja pero dsd entonces no me peso y no se pq presiento q subi! no se me siento bien cerdA! me siento tan mal pero apartir del lunes regreso como se debe d regresar, con todo! hoy un amigo me dijo q una amiga le dijo jajaja q estaba impresionada con mi peso, q porq habia bajado demasiado d un año para aca! queeee 12 kilos no son nada!! estoy d acuerdo q si baje pero no lo suficiente como para ser admirada... en fin el año q entra se quedaran peor porq estos 20 o 25 kilos q tengo demas desapareceran! jaja bueno creo q es todo, les juro q en la semana paso a ponerme al corriente... perdon por abandonarlasss perdon por desaparecer!!

l@s quiero y l@s extraño!

xoxo